A Bahia é um estado bonito, cheio de história. Comida boa e cultura primorosa e de arquitetura de valor incalculável.

Mas os elogios param por aqui.

Quando é para falar de música… o coração dói. Um grande montante de lixo musical foi produzido neste lugar, fora as bandas exógenas, que mesmo não-baianas, tem aquele puta orgulho de dizer que é baiana (exemplo? Babado Novo e a Cláudia Leitttttttttte (com todos os “tês” possíveis), que são cariocas, mas tem aquele orgulho de dizer que é do ventre da mainha Bahia, ôxe!).

Claro que eu ssssou baiana, malandro!

Quando eu era criança eu tinha que conviver com as rádios tocando incessantemente Timbalada e Olodum. Lembram do “…requebra, requebra, requebra sim, pode falar. pode rir de mim…“? Era insurportável este refrão maldito tocando repetidas vezes para todo o canto que você ia. Mas o pior viria pouco tempo depois:

Uma banda estoura nas rádios. O nome? Harmonia do Samba, que de harmonia e de samba não tinha nada. Era um pagoxé ruim de aguentar, com letras de duplo e triplo sentido. Pior era vê-los nos programas de TV, rebolando feito gazelas com o rabo cheio de pimenta, para o nojo de quem vos escreve.

Produtor: … mas essa foto não ficou meio… gay?
Fotógrafo: Deixa assim mesmo. Viadagem vende mais!

Mas a herança que foi deixada por eles foi a maior merda já feita. Inúmeras bandas de pagoxé surgiram feito rastro de pólvora. E estas evoluíram para a droga conhecida hoje com swingueira. Uma droga por que entrou no seio das grandes instituições educacionais. Quem não ouviu falar de uma banda de swingueira que não surgiu entre amigos de colégio, com nomes que são fruto de um pensamento extremamamente avançado… para um jumento: “Samboeh”, “Swingsamba”, “Sambateen” e etc. que tem como público menininhas entre os 13 e 17 anos, sendo musicalmente preparadas para serem estupradas consentidamente pelos “admiradores” deste som.

E quando digo que estas meninas são preparadas para a putaria, eu falo sério. Esta letra refelete muito isso, apesar do desconhecimento in causa das pobres coitadas. Farei agora uma análise de uma música que “bombou” as paradas de sucesso no nefasto Carnaval:

Tá que tá que tá gostoso (várias vezes)

Toda música tem que começar com uma introdução besta, tipo essa aí. Podia ser “ah que delícia” ou “mete mais fundo”. Não faria a menor diferença.

Tá ficando molhadinha
Eu tô sentindo um cheirinho de calcinha (2X)

Esse cara deve ser um cara de olfato excepcional, tipo do do filme Perfume. Por que, imagina só: uma festa, gente baforando, álcool para tudo que é lado, gente suando feito porcos e o cara sentir aquele doce aroma vindo da vagina de uma mulher? Como pode?

Eu vou pegar o telefone e endereço da gatinha (2X)

Típico de playboy: Traça um papo, pega o endereço e o telefone, e diz que quer dar uma carona para ela. Com certeza este cara tem segundas, terceiras… enésimas intenções com a “gatinha”.

Eu vou pular o seu quintal e roubar sua calcinha da boquinha (2X)

Isso é sintoma do que chamam de fetichismo. Fora o fato de o que diabos uma garota estaria fazendo com uma calcinha na boca? Mascando o nylon?

É na boquinha, no peitinho, no xibinho e na bundinha…
(É na boquinha, no peitinho, no xibinho e na bundinha…) (2X)

As partes importantes desta rampeira foram citadas. E a cabeça, pergunta o leitor desavidado? Isso, para o playboy, não faz a menor diferença.

É no boquete, boquete, boquete…
(Boquete, boquete, boquete, boquete…) (ad infinitum)

Pergunta para uma menina com os seus 12 a 13 anos o que significa o verbete “boquete”? Ela não saberia dizer. Elas poderia achar que era um movimento, um nome de uma dança estranha. Jamais passaria pela cabeça que isto nada mais é do que engolir uma tora de carne até a garganta, em movimentos ritmados, para puro deleite de quem o recebe.

Agora imagina o pai desta “moça” vendo ela dançar esta música? É surra para mais de um mês.

Eu coloco como promessa neste blog: SE (em letras maiúsculas, para não ter dúvida) eu tiver uma filha, eu vou fazer de tudo para que ela não escute essas porcarias (ou coisa muito pior), por que é melhor ter uma paga-pau do Chico Buarque do que um protótipo de uma dançarina de axé.

E tenho dito.