Segunda-feira.

A notícia passa desapercebida pela mídia televisiva, porém a internérdica espalhava para os quatro cantos esta notícia: A NASA (agência aeroespacial norte-americana, aquela que manda a galera pro espaço, sabe?) disse que faria um anúncio bombástico para a quarta-feira. Foi dada a largada para o ciclo de especulações e conspirações que só a internet pode oferecer.

Terça-feira.

Os fóruns estão em polvorosos! As mais loucas teorias são criadas para tentar prever o anúncio. E por falar em prever, já foram atrás de Nostradamus, para ver se já tinha uma previsão para o fim do mundo (em que já errou duas vezes) que seria no fim do calendário Maia, onde um planeta que surgiu no choque de um grande meteoro com a Terra, de onde surgiu a Lua, e que tem uma trajetória semelhante ao do nosso planeta e que, nesta data, passaria tão perto de nós que inverteria a polaridade e, no final, foderia tudo.

Ou seja: minhas crianças, parem de usar drogas. Há outras maneiras de terem sensações extra-sensoriais, como aquela música psicodélica, seja dos anos 70 ou do século XXI.

Quarta-feira.

O dia bucólico chegou. Será que nem os filmes “Impacto Profundo” ou “Armaggedon”, com som ao fundo de Aerosmith e saber que não irei comer a Liv Tyler? Que cruel!

Don’t wanna close my eyes… I don’t wanna fall asleep… ‘Coz i’d miss you baby… And I don’t wanna miss a thing!!!

E então, sai o cominicado. A sensação de “puta que pariu, era só esta besteira?” pairou sobre a cabeça de 99% dos que leram ou tiveram o trabalho de assistir o streaming lá da TV NASA (eu NÃO tive o desprazer de de me submeter a assistir isto). A tal revelação bombástica pode ser reduzida a esta imagem:

Isto, meus filhos, é uma supernova. Astrônomos entraram em êxtase por ser o primeiro registro de tal evento na história da instituição (porra, a NASA tem uns 60 anos e o universo… tem pouca coisa, só uns 15 bilhões. “Coisa jovial“, diria meu antigo professor J. A. Lemenhe). Mas você, que não entende porra nenhuma de astronomia, viu isso como uma grande futilidade. Para quê fizeram tanto alarde por uma estrela que pipocou? Enfiem esta estrela no cu, astrônomos de merda. Armaram a tenda para uma apocalipse mas só mostraram um show pirotécnico com fogos-canhão comprados em um cruzamento!

E amanhã virá a quinta-feira, mais um dia como outro qualquer. Sem supernova, Nostradamus, calendário Maia, inversão de polaridade, Armaggedon, Aerosmith e, infelizmente, sem Liv Tyler.

Pelo menos me sobra a opção de oferecer uma “dedicatória” para ela.