A pura poesia baiana 2

Enquanto eu trabalhava no escritório, trocaram a música, de um soft rock aceitável para o novo hit do momento. “Mas é sexta-feira, Yuzinho… botei isso pra animar a nossa tarde…”. Isso só me deu no final do dia uma puta dor de cabeça. Porém também me deu vontade de compreender esta merda em forma de notas musicais. Afinal, se você vive neste planeta e que não vive isolado nas montanhas do Suriname, deve já ter ouvido a “Dança do Ice”.

Esta música criada inicialmente com o intuito cômico, acabou virando febre entre as bandas de todo brazil varonil. A “banda”, se é que ela pode ser qualificada como tal, é a Cangaia de Jegue. E eu dou um doce para quem adivinhar de onde veio esta banda.

Sim, caros leitores assíduos. Esta banda é BAIANA! Nem preciso dizer por quais motivos ou simplesmente odeio a “zoada” que vem de lá. Ainda chegará o dia que Caetano, Gil, Bethania e cia. virão em cavalos alados empunhando espadas para acabar com esta putaria que é a música baiana[/LSD]. Pelo menos até alguém de lá descobrir o reggaeton e trazer pra cá.

[momento sério ON]

Enquanto este país não cuidar da educação de seus habitantes, eles somete agirão como animais, seguindo apenas seus instintos. Temor a coisas que não veem mas sempre vem algum espertinho dizer que eles existem e que irão punir se não creem nele; comerem todo tipo de porcaria em forma de comida sem a preocupação com a saúde e, por fim, procurando o sexo como escape, vendo que o bom é sempre quando o negócio termina no tradicional “vuco-vuco”. Como diz o último verso de “Under Pressure” da banda britânica Queen: “this is ourselves”.

[momento sério OFF]

Voltando ao assunto, eu vou tentar analisar da maneira mais pitoresca e politicamente incorreta esta letra. Esta que é uma versão de um hit das academias e pistas de dança do mundo (pelo menos até a semana que vem, talvez duas) “Rise Up” do Dj Yves Larock. Aliás, quando irão acabar de fazer versões de músicas de artistas internacionais? Falta de criatividade ou é preguiça? Ou são as duas juntas?

Enfim… Vamos à letra:

Gatinha, “cê” gosta mais, de Red Label ou Ice?

Aquele cara que se acha descolado, que anda na sua Hilux com o som na última altura e com aquela famosa pose de um autêntico forrozeiro playboy cearense, chega para aquela menina simpática e, em vez de ter uma conversa legal para se conhecerem e amansarem os gênios de cada um, vai logo mostrando que tá disposto a oferecer álcool a qualquer custo.

E as opções são restritas: o (Johnnie Walker) Red Label, que já foi um uísque considerado de luxo, daqueles que você dava de presente para o seu melhor amigo ou o seu chefe, mas que hoje é vendido em qualquer supermercado a preços módicos. Se quer dar um uísque luxuoso, saque 400 dinheiros e compre um Blue Label.

A outra opção é o Ice. Criada pela Smirnoff e rapidamente copiada por inúmeras destilarias, é a porta de entrada dos adolescentes no mundo zonzo e sem foco do álcool. É bem fraquinha e tem gosto de Sprite. Eu comecei por aí, mas logo eu tomei vergonha de mim e fui pra cerveja, de onde não saio nunca mais.

E se a mina for esperta, ela pode explorar o cara e pedir o que as mulheres realmente querem:

TEQUILA, CARAJO!!!

Pra mim tanto faz ou Red Label ou Ice

Ele, na verdade, tá pouco se fodendo para os sentimentos da garota e quer mesmo ver ela completamente bêbada, e louca. Assim fica mais fácil levar a vaquinha pro matadouro.

Ice, Ice, Ice, Ice, Ice… (repete inúmeras vezes)

“Agora repete várias vezes o ‘Ice’ e faz aquele gesto bem sensual e apelativo. É isso que a galera gosta.” Deveria ter dito o produtor para a banda sobre a idéia de um refrão.

Uma ice só não vai embreagar ninguém

Isso soa como óbvio. Uma garrafinha de Ice é muito fraco, não dá nem pra embriagar uma criança com aquilo. Talvez seja essa a desvantagem que ela leva em relação a outra bebida sensação do momento, a Jurubeba. Uma bebida de gostinho doce e aparentemente fraco, mas que depois de umas doses causa uma devastação na sua cabeça. Mas se quiser ficar bêbado de verdade, vá na vodka. E pura.

Vem dançar forró e a dança do ice também

Er… Não, obrigado.

Elas gostam mais de ice because whisky elas caem

Agora é a parte mais engraçada de todas: Elas gostam mais de Ice BECAUSE… Você, leitor criado a leite com pêra, poderia achar que este cantor cantaria falando esta palavra tal qual as normas britânicas regentes?

MAS É CLARO QUE NÃO! Por que isto é brazil, porra! Ele fala literalmente a palavra ipsis litteris, ou seja, assim como tá escrito; É isso mesmo: Elas gostam de Ice /bicause/ whisky elas caem.

E como nós homens somos bobos. Uísque não derruba nenhuma menina (a não ser que misture com outras coisas), afinal, sábios são os mexicanos que sabem que é capaz de derrubar mulher é…

… TEQUILA, CARAJO!!!

Ice, Ice, Ice, Ice… (e volta pro início da canção)

Depois desta análise, vou me purificar com uma dose suave do velho e bom rock clássico. Estes sucessos só duram uma temporada. O rock é para sempre.

Ah… e não vou esquecer de tomar uma Heineken geladinha. Ice é coisa de quem move marcha com os quadris. E só me chamem pra tomar uísque se for Jack Daniels e tiver uma roda de pôker junto.

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Desculpem a todos que sentem falta dos meus posts (sentem falta mesmo?). Estou cheio de compromissos e trabalhos. Mas se gostam mesmo do que eu escrevo aqui, sigam-me no meu twitter – que está aí na barra lateral, mas se tiver preguiça, vá para twitter.com/pioresdomundo.

Um dia eu volto. E lembre-se: Se beber, tome um Engov (você vai dirigir de qualquer maneira mesmo).

Uhhhhh…

Booty dance é uma das coisas mais fodas já inventdas pelas nossas mocinhas finas de bom trato.

Ao som de Pantera? Melhor ainda!

Viva o espírito pirata

Conhece o The Pirate Bay? Se não conhece, já deve ter baixado alguma coisa vinda dele. Mas o melhor do que o serviço que oferecem é a forma extremamente engraçada (e sarcástica) em que eles respondem às ameaças das produtoras, distribuidoreas, artistas e o caralho que se ferram nessa história. E eles não estão nem aí, já que os servidores estão na Suécia, este país que protege seus cidadãos de interferências jurídicas externas, e que tem uma política altamente flexível quanto a que se define como “crime virtual”.

Tomemos três exemplos: O primeiro foi o da IRacing que mandou em e-mail em “.pdf” (antiquadro, não é?). A resposta foi à altura: um arquivo “.bmp” de 1MB com uma mensagem… suave.

O segundo: O PirateBay se ofereceu para custear o processo de Michael Jackson. Sim! Aquele processo em que ele foi acusado de “comer” criancinhas em seu rancho/parque particular. E no blog deles, a pergunta inevitável:

“Hey Michael, você quer que a gente pague em garotinhos, talvez?”

O terceiro foi o mais foda de todos: A DreamWorks SKG (“razão social” da DreamWorks, produtora de filmes) mandou um e-mail ameaçando processar o TPB por disponibilizar um vídeo deles (no caso, Shrek 2). Se você tiver tempo para ler, está aqui. Mas o melhor foi a resposta, algo sensacional para uma “conversação jurídica”. (Se não sabe inglês, use um tradutor.)

As you may or may not be aware, Sweden is not a state in the United States of America. Sweden is a country in northern Europe.
Unless you figured it out by now, US law does not apply here.
For your information, no Swedish law is being violated.

Please be assured that any further contact with us, regardless of medium,
will result in
a) a suit being filed for harassment
b) a formal complaint lodged with the bar of your legal counsel, for
sending frivolous legal threats.

It is the opinion of us and our lawyers that you are ……. morons, and
that you should please go sodomize yourself with retractable batons.

Please also note that your e-mail and letter will be published in full on
http://www.thepiratebay.org.

Go fuck yourself.

Polite as usual,
anakata

Caras, eu mijei de rir dessa última. Estes suecos são geniais!

E como hoje é sexta feira, vou tomar muito rum em homenagem a estes caras. Eles merecem.

A boa do momento

Olá, meus poucos leitores.

Já que quase ninguém vê este blog, pensei: “ora, que mal faria eu falar de maneira bastante provocativa sobre uma ninfeta de seus 16 anos?”. Olhei para o teto enquanto ouvia Jethro Tull e degustava um bom vinho, até que me deu “aquela luz” e eu disse:

FODA-SE!

Então vamos lá: Lembram de tempos remotos, nas manhãs do SBT, do Bom Dia e Cia.? Da época do Kauê e da Jéssica? Se não se lembra, vai um refresh na sua mente. E se você nunca viu, não perdeu nada.

Pues bien. Era ridículo este garoto tele-prompter tentando interagir com a garotada, uma lástima. Eu só via quando a Jéssica mostrava sua (fraca) desenvoltura, porém atiçando a imaginação masculina com tendências pedófilas a propor o que esta menina se tornaria daqui a poucos anos. Eis que as cartadas do senhor Abravanel tiraram esta moça o ar.

Os anos se passaram, e alguém ficou curioso em saber a “quantazanda” a garota. Eis que a rede mais famosa de relacionamentos mostrou que ela tinha um profile! E que tinha fotos! Muitas fotos! Muitas fotos que nem essa:

SIM! Esta é a Jéssica! Se você é macho (ou lésbica, by the way…) deve ter soltado um grande “CARALHO, QUE CAVALA!” desta sua boca. Valeu o meu momento onanista desta madrugada e, talvez, das próximas!

E viva a explosão hormonal!

Ligue o "foda-se" e seja feliz!

“O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”?
O “foda-se!” aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.
“Não quer sair comigo? Então foda-se!”.
“Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!”
O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição Federal. Os palavrões não nasceram por acaso.

São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua.

Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
“Pra caralho”, por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que “pra caralho”?
“Pra caralho” tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via- Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do “Pra caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “Nem fodendo!”. O “Não, não e não!” é tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, absolutamente não!” o substituem. O “Nem fodendo!” é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo “Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!”.
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. (…)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um “Puta-que-pariu!”, ou seu correlato “Puta-que-o-pariu!”, falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um “puta-que-o-pariu!” dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu!”.
E sua derivação mais avassaladora ainda: “Fodeu de vez!”. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? “Fodeu de vez!”.

E o que dizer de nosso famoso “vai tomar no cu!”? E sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai tomar no olho do seu cu!”. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: “Chega! Vai tomar no olho do seu cu!”.

Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

Liberdade, igualdade, fraternidade e “foda-se!!!”

(dizem que esse texto é do Millor Fernandes, mas como o mundo cibernético é cheio de mentiras, eu não posso afirmar com plena certeza)

[ouvindo: Jimi Hendrix - Hey Joe]

"…que burro! Dá zero pra ele!" (level 2)

Antes de qualquer coisa, veja este vídeo:

Você entendeu, não é? Pois agora que vem a parte foda (diretamente de Pernambuco para todo o Brasil):

Profile do mané: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=8933939331924726494

E só pra constar: o Obina não é tudo isso, sou mais o Eto’o!

[ouvindo: Angra - Lisbon]

"…que burro! Dá zero pra ele!"

Não entendeu? Clique aqui.

[update]

O mané aí da imagem assumiu que só tava zoando. E antes que alguém pergunte, ele provou isso. Mas… somente no orkut surgem pérolas como esta:

Onde esse mundo vai parar, hein?

[ouvindo: Pantera - Fucking Hostile]

Malvados

Foda.

[ouvindo: Audioslave - Original Fire]

Arveres somos nozes

Fonaudiólogos realmente sofrem…

Faz tempo que não me divertia tanto no YouTube.

[ouvindo: Remy Zero - Save Me]