A pura poesia baiana 2

Enquanto eu trabalhava no escritório, trocaram a música, de um soft rock aceitável para o novo hit do momento. “Mas é sexta-feira, Yuzinho… botei isso pra animar a nossa tarde…”. Isso só me deu no final do dia uma puta dor de cabeça. Porém também me deu vontade de compreender esta merda em forma de notas musicais. Afinal, se você vive neste planeta e que não vive isolado nas montanhas do Suriname, deve já ter ouvido a “Dança do Ice”.

Esta música criada inicialmente com o intuito cômico, acabou virando febre entre as bandas de todo brazil varonil. A “banda”, se é que ela pode ser qualificada como tal, é a Cangaia de Jegue. E eu dou um doce para quem adivinhar de onde veio esta banda.

Sim, caros leitores assíduos. Esta banda é BAIANA! Nem preciso dizer por quais motivos ou simplesmente odeio a “zoada” que vem de lá. Ainda chegará o dia que Caetano, Gil, Bethania e cia. virão em cavalos alados empunhando espadas para acabar com esta putaria que é a música baiana[/LSD]. Pelo menos até alguém de lá descobrir o reggaeton e trazer pra cá.

[momento sério ON]

Enquanto este país não cuidar da educação de seus habitantes, eles somete agirão como animais, seguindo apenas seus instintos. Temor a coisas que não veem mas sempre vem algum espertinho dizer que eles existem e que irão punir se não creem nele; comerem todo tipo de porcaria em forma de comida sem a preocupação com a saúde e, por fim, procurando o sexo como escape, vendo que o bom é sempre quando o negócio termina no tradicional “vuco-vuco”. Como diz o último verso de “Under Pressure” da banda britânica Queen: “this is ourselves”.

[momento sério OFF]

Voltando ao assunto, eu vou tentar analisar da maneira mais pitoresca e politicamente incorreta esta letra. Esta que é uma versão de um hit das academias e pistas de dança do mundo (pelo menos até a semana que vem, talvez duas) “Rise Up” do Dj Yves Larock. Aliás, quando irão acabar de fazer versões de músicas de artistas internacionais? Falta de criatividade ou é preguiça? Ou são as duas juntas?

Enfim… Vamos à letra:

Gatinha, “cê” gosta mais, de Red Label ou Ice?

Aquele cara que se acha descolado, que anda na sua Hilux com o som na última altura e com aquela famosa pose de um autêntico forrozeiro playboy cearense, chega para aquela menina simpática e, em vez de ter uma conversa legal para se conhecerem e amansarem os gênios de cada um, vai logo mostrando que tá disposto a oferecer álcool a qualquer custo.

E as opções são restritas: o (Johnnie Walker) Red Label, que já foi um uísque considerado de luxo, daqueles que você dava de presente para o seu melhor amigo ou o seu chefe, mas que hoje é vendido em qualquer supermercado a preços módicos. Se quer dar um uísque luxuoso, saque 400 dinheiros e compre um Blue Label.

A outra opção é o Ice. Criada pela Smirnoff e rapidamente copiada por inúmeras destilarias, é a porta de entrada dos adolescentes no mundo zonzo e sem foco do álcool. É bem fraquinha e tem gosto de Sprite. Eu comecei por aí, mas logo eu tomei vergonha de mim e fui pra cerveja, de onde não saio nunca mais.

E se a mina for esperta, ela pode explorar o cara e pedir o que as mulheres realmente querem:

TEQUILA, CARAJO!!!

Pra mim tanto faz ou Red Label ou Ice

Ele, na verdade, tá pouco se fodendo para os sentimentos da garota e quer mesmo ver ela completamente bêbada, e louca. Assim fica mais fácil levar a vaquinha pro matadouro.

Ice, Ice, Ice, Ice, Ice… (repete inúmeras vezes)

“Agora repete várias vezes o ‘Ice’ e faz aquele gesto bem sensual e apelativo. É isso que a galera gosta.” Deveria ter dito o produtor para a banda sobre a idéia de um refrão.

Uma ice só não vai embreagar ninguém

Isso soa como óbvio. Uma garrafinha de Ice é muito fraco, não dá nem pra embriagar uma criança com aquilo. Talvez seja essa a desvantagem que ela leva em relação a outra bebida sensação do momento, a Jurubeba. Uma bebida de gostinho doce e aparentemente fraco, mas que depois de umas doses causa uma devastação na sua cabeça. Mas se quiser ficar bêbado de verdade, vá na vodka. E pura.

Vem dançar forró e a dança do ice também

Er… Não, obrigado.

Elas gostam mais de ice because whisky elas caem

Agora é a parte mais engraçada de todas: Elas gostam mais de Ice BECAUSE… Você, leitor criado a leite com pêra, poderia achar que este cantor cantaria falando esta palavra tal qual as normas britânicas regentes?

MAS É CLARO QUE NÃO! Por que isto é brazil, porra! Ele fala literalmente a palavra ipsis litteris, ou seja, assim como tá escrito; É isso mesmo: Elas gostam de Ice /bicause/ whisky elas caem.

E como nós homens somos bobos. Uísque não derruba nenhuma menina (a não ser que misture com outras coisas), afinal, sábios são os mexicanos que sabem que é capaz de derrubar mulher é…

… TEQUILA, CARAJO!!!

Ice, Ice, Ice, Ice… (e volta pro início da canção)

Depois desta análise, vou me purificar com uma dose suave do velho e bom rock clássico. Estes sucessos só duram uma temporada. O rock é para sempre.

Ah… e não vou esquecer de tomar uma Heineken geladinha. Ice é coisa de quem move marcha com os quadris. E só me chamem pra tomar uísque se for Jack Daniels e tiver uma roda de pôker junto.

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Desculpem a todos que sentem falta dos meus posts (sentem falta mesmo?). Estou cheio de compromissos e trabalhos. Mas se gostam mesmo do que eu escrevo aqui, sigam-me no meu twitter – que está aí na barra lateral, mas se tiver preguiça, vá para twitter.com/pioresdomundo.

Um dia eu volto. E lembre-se: Se beber, tome um Engov (você vai dirigir de qualquer maneira mesmo).

Eu baixo sim e estou vivendo…

Minha mãe fica no meu ouvido direto dizendo “satanás, para de baixar música da internet! você não tá vendo essa galera sendo presa na televisão por negócio de… de…”

- Direitos autorais? – eu completo.

- Sim! Esta buceta aí!

Quer saber? Eu não estou nem ai para esse papo de “direitos autorais”. Afinal isso é só uma desculpa esfarrapada da indústria fonográfica para encherem seus rabos com mais dinheiro, já que o artista ou compositor das músicas ganham dinehiro com shows e cachês variados, não recebendo 10% dos valores de venda de álbuns.

A indústria fonográfica quer que compremos os álbuns das nossas preferências musicais, mas isso fica impossível em um país em que tudo é extremamente taxado (por impostos inúteis e que não tem retorno). Eu, por exemplo, fiz um cálculo básico: A discografia de estúdio do Iron Maiden tem 14 discos de estúdio. Se você for procurar nas lojas, um disco deles custa por volta de R$30-35. Agora, faça as contas: se eu quiser ter toda a discografia, terei que desenbolsar entre 420 e 490 dinheiros!!! É um salário mínimo para ter a discogarfia de apenas UMA banda! Com um preço tão abusivo destes é difícil colaborar.

E já que não tem como comprar um disco, tem que ceder à forma gratuita de música: as rádios. Mas, atualmente, as rádios são uma completa indústria de merda: é “créu, créu, créu“, é “aviões e solanja“, é ivete, claudia leite e o caralho! E quando tinha rádio que tocava um heavy metal, por causa de influência de patrocinador, começou a trocar progressivamente a programação por “axé da ivete” e estas bandinhas emo. Até houve um esforço de colocarem uma rádio somente de rock, mas sucumbiu pela falta de dinheiro, virando mais uma rádio gospel.

Até que alguém teve uma idéia genial. Se antigamente eu pegava meu LP de vinil ou fita K7 ou CD e emprestava para todo mundo ouvir aquela banda foda, por que não digitalizar isso em um formato legal e mandar para a internet? Foi assim que surgiu o troca-troca de músicas e álbuns, algo que, para todos os efeitos legais, não é uma forma de pirataria, já que não há lucro para aquele que cede as músicas – é como uma forma de empréstimo de material. É como ter uma imagem de um quadro de Van Gogh digitalizada, mas a obra original ainda está um museu qualquer, e ter esta imagem para o conhecimento artístico. Isso promove as bandas e artistas pequenos, faz maior promoção das médias e deifica as grandes.

Poder ouvir bandas como Iron Maiden, Pink Floyd, Led Zeppelin, Jethro Tull, Motörhead, Ac/Dc, Deep Purple, Rush, Slayer, The Beatles, The Doors… uma lista infinita de possibilidades de música boa, de um estilo musical que eu curta. è isso que eu busco baixando tantos discos, e isso que tenho no meu HD é um tesouro que não tem preço, nem pra mim, nem para aqueles filhos da puta da indústria fonográfica.

Por isso eu continuo baixando sem medo, pois o que entra nos meus ouvidos deverá ser sempre algo sagrado.

Post 85

RBD anuncia separação e turnê de despedida.

Agora sim o mundo vai pra frente.

Amém!

Uma boa e uma má

Primeiro, a boa:

(huhhhhhh… delícia!)

Agora, a má:

“Após a vinda do roqueiro Ozzy Osbourne ao Brasil, com shows em São Paulo e Rio de Janeiro, o cantor Latino anunciou que irá gravar uma versão de um grande sucesso do ex-vocalista do Black Sabbath. A música escolhida foi Crazy Train, que ganhará letras em português. Segundo informações de seu agente, o novo título da música será Trem da Orgia, seguindo a linha irreverente que levou Latino ao estrelato. O cantor teria dito que quer angariar fãs entre os metaleiros. Informou-se também que as negociações para concessão dos direitos de gravação já foram concluídas. (Fonte: 4nmusicnews e capetalismo.org)”

Esse Latino, por esta heresia, deveria ser executado com um tiro de calibre 12 à 3 cm do rosto (ou menos, para ver o “botão de flor desabrochar”), ser empalado com um espeto ferro quente e imolado. E o que restar dele ser enterrado e colocado sal e amônio para não nascer mais nada. Por que só um FILHO DA PUTA deste tipo poderia zombar com a cara da nação metaleira no mundo.

Para os mais pacíficos ou não-xiitas, tentem, pelo menos, que o Ozzy não conceda a permissão de regravação! Eu não quero passar o próximo carnaval com o “gado” fazendo trenzinho.

E vida longa ao verdadeiro metal!

You are my drug

Drive boy dog boy
Dirty numb angel boy
In the doorway boy
She was a lipstick boy
She was a beautiful boy
And tears boy
And all in your innerspace boy
You had
hands girl boy
and steel boy
You had chemicals boy
I’ve grown so close to you
Boy and you just groan boy
She said comeover comeover
She smiled at you boy.

Drive boy dog boy
Dirty numb angel boy
In the doorway boy
She was a lipstick boy
She was a beautiful boy
And tears boy
And all in your innerspace boy
You had
hands girl boy
and steel boy
You had chemicals boy
I’ve grown so close to you
Boy and you just groan boy
She said comeover comeover
She smiled at you boy.

Let your feelings slip boy
But never your mask boy
Random blonde bio high density rhythm
Blonde boy blonde country blonde high density
You are my drug boy
You’re real boy
Speak to me and boy dog
Dirty numb cracking boy
You get wet boy
Big big time boy
Acid bear boy
Babes and babes and babes and babes and babes
And remembering nothing boy
You like my tin horn boy and get
Wet like an angel
Derail

You got a velvet mouth
You’re so succulent and beautiful
Shimmering and dirty
Wonderful and hot times
On your telephone line
And god and everything
On your telephone
And in walk an angel

And look at me your mom
Squatting pissed in a tube-
hole at Tottenham Court Road
I just come out of the ship
Talking to the most
Blonde I ever met
Shouting
Lager lager lager lager
Shouting
Lager lager lager lager
Shouting…
Lager lager lager
Shouting
Mega mega white thing
Mega mega white thing
Mega mega white thing
Mega mega
Shouting lager lager lager lager
Mega mega white thing
Mega mega white thing
So many things to see and do
In the tube hole true
Blonde going back to Romford
Mega mega mega going back to Romford
Hi mom are you having fun
And now are you on your way
To a new tension
headache…

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Essa música de 1996 e só agora, em 2008 fui ouvir pela primeira vez hoje. Agora eu me questiono:
PUTA QUE PARIU!!! COMO É QUE NÃO OUVI ESTA MARAVILHA ANTES???

A pura poesia baiana

A Bahia é um estado bonito, cheio de história. Comida boa e cultura primorosa e de arquitetura de valor incalculável.

Mas os elogios param por aqui.

Quando é para falar de música… o coração dói. Um grande montante de lixo musical foi produzido neste lugar, fora as bandas exógenas, que mesmo não-baianas, tem aquele puta orgulho de dizer que é baiana (exemplo? Babado Novo e a Cláudia Leitttttttttte (com todos os “tês” possíveis), que são cariocas, mas tem aquele orgulho de dizer que é do ventre da mainha Bahia, ôxe!).

Claro que eu ssssou baiana, malandro!

Quando eu era criança eu tinha que conviver com as rádios tocando incessantemente Timbalada e Olodum. Lembram do “…requebra, requebra, requebra sim, pode falar. pode rir de mim…“? Era insurportável este refrão maldito tocando repetidas vezes para todo o canto que você ia. Mas o pior viria pouco tempo depois:

Uma banda estoura nas rádios. O nome? Harmonia do Samba, que de harmonia e de samba não tinha nada. Era um pagoxé ruim de aguentar, com letras de duplo e triplo sentido. Pior era vê-los nos programas de TV, rebolando feito gazelas com o rabo cheio de pimenta, para o nojo de quem vos escreve.

Produtor: … mas essa foto não ficou meio… gay?
Fotógrafo: Deixa assim mesmo. Viadagem vende mais!

Mas a herança que foi deixada por eles foi a maior merda já feita. Inúmeras bandas de pagoxé surgiram feito rastro de pólvora. E estas evoluíram para a droga conhecida hoje com swingueira. Uma droga por que entrou no seio das grandes instituições educacionais. Quem não ouviu falar de uma banda de swingueira que não surgiu entre amigos de colégio, com nomes que são fruto de um pensamento extremamamente avançado… para um jumento: “Samboeh”, “Swingsamba”, “Sambateen” e etc. que tem como público menininhas entre os 13 e 17 anos, sendo musicalmente preparadas para serem estupradas consentidamente pelos “admiradores” deste som.

E quando digo que estas meninas são preparadas para a putaria, eu falo sério. Esta letra refelete muito isso, apesar do desconhecimento in causa das pobres coitadas. Farei agora uma análise de uma música que “bombou” as paradas de sucesso no nefasto Carnaval:

Tá que tá que tá gostoso (várias vezes)

Toda música tem que começar com uma introdução besta, tipo essa aí. Podia ser “ah que delícia” ou “mete mais fundo”. Não faria a menor diferença.

Tá ficando molhadinha
Eu tô sentindo um cheirinho de calcinha (2X)

Esse cara deve ser um cara de olfato excepcional, tipo do do filme Perfume. Por que, imagina só: uma festa, gente baforando, álcool para tudo que é lado, gente suando feito porcos e o cara sentir aquele doce aroma vindo da vagina de uma mulher? Como pode?

Eu vou pegar o telefone e endereço da gatinha (2X)

Típico de playboy: Traça um papo, pega o endereço e o telefone, e diz que quer dar uma carona para ela. Com certeza este cara tem segundas, terceiras… enésimas intenções com a “gatinha”.

Eu vou pular o seu quintal e roubar sua calcinha da boquinha (2X)

Isso é sintoma do que chamam de fetichismo. Fora o fato de o que diabos uma garota estaria fazendo com uma calcinha na boca? Mascando o nylon?

É na boquinha, no peitinho, no xibinho e na bundinha…
(É na boquinha, no peitinho, no xibinho e na bundinha…) (2X)

As partes importantes desta rampeira foram citadas. E a cabeça, pergunta o leitor desavidado? Isso, para o playboy, não faz a menor diferença.

É no boquete, boquete, boquete…
(Boquete, boquete, boquete, boquete…) (ad infinitum)

Pergunta para uma menina com os seus 12 a 13 anos o que significa o verbete “boquete”? Ela não saberia dizer. Elas poderia achar que era um movimento, um nome de uma dança estranha. Jamais passaria pela cabeça que isto nada mais é do que engolir uma tora de carne até a garganta, em movimentos ritmados, para puro deleite de quem o recebe.

Agora imagina o pai desta “moça” vendo ela dançar esta música? É surra para mais de um mês.

Eu coloco como promessa neste blog: SE (em letras maiúsculas, para não ter dúvida) eu tiver uma filha, eu vou fazer de tudo para que ela não escute essas porcarias (ou coisa muito pior), por que é melhor ter uma paga-pau do Chico Buarque do que um protótipo de uma dançarina de axé.

E tenho dito.

Emos e seu ego inflado.

Emo é uma raça nojenta e desprezivel, isto é fato.

Mas pior do que agir feito um coitadinho, de se maquiar, de ter ter tendências homossexuais por apenas modismo (e não por opção) e de ser um “poser”, ainda tem que ir para onde eles, com certeza, serão hostilizados.

Sabe aquelas velhas magrelas, com a pele toda cheia de pregas, que vai a praia só de biquíni e fio dental? E quando chega só toma vaia? A situação é semelhante: Um emo, devidamente caracterizado como tal, vai a um show do glorioso e fodástico Iron Maiden. O resultado é este:

(Emo, viado! Tá no show errado! / Hey, emo viado, vai tomar no cu! / Vai chorar! Vai chorar!)

Depois não perguntem caso apareça a notícia “chacina de emos em show de heavy metal”.

O advento do "Forróque"

Odiável seja o momento de pegar um ônibus lotado, mas mais odiável ainda é ter que aguentar durante uma viagem inteira, junto com aquele “saculejo do cambão” e aquele monte de gentalha se espremendo e se pinando nas curvas e freadas, é você ter que aguentar aquela rádio ligada na estação de forró, para a alegria da massa e para desespero seu.

Já é sofrível ter que aturar uma programação que só tem música ruim intercalada por aqueles programas puta que parilmente chatos onde vão ler cartinhas de gente com dor de cotovelo, com uma musiquinha melancólica de fundo, sobre aquele amor favela style, onde “A” e “B” estão juntos e felizes, mas de repente “B” troca por “C” e “A” literalmente toma no cu.

Mas um fato me chamou atenção quanto as atuais músicas de forró: Quando eu ouvia, por osmose, aquelas músicas, eu sentia uma certa “familiaridade”, como esta melodia já tivesse feito parte da minha infância/adolescência. Então a ficha caiu: “Porra… é tudo rock da década de 80 e 90!”.

Sente só o solo!

Luiz Gonzaga deve estar se remexendo em seu túmulo. Por falar em Gonzaga, eu me lembro vagamente do tempo que ele estava em alta pelo Brasil, com aquele forró simples, doce e envolvente, de letras bem trabalhas sobre a realidade do nordestino. O forró era uma coisa simples, bastava ter um acordeão (sanfona) , uma zabumba e um triângulo e pronto, está feita a festa. Mas olhe hoje o que são estas bandas de forró hoje: tem baixista, guitarrista, baterista, tecladista… é praticamente uma banda de rock com um sanfoneiro num papel quase figurativo. E estes músicos geralmente são metaleiros assumidos, já que fazer banda de metal não é valorizado neste campo árido do nordeste brasileiro.

Ó, meu padim… por que fazem uma merda deste tamanho…

Pois, justamente*, são estes músicos quem fazem a grande merda de levar sucessos das décadas de 80 e 90 para as bandas de forró. e o que acontece é uma verdadeira tragédia: melodias fracas somadas a letras tão mal-traduzidas ou adaptadas quanto as que Sandy & Júnior faziam.

Repórter: Qual foi a razão idiota de vocês terem regravado um sucesso dos Bee Gees e colocar uma rima tão podre como “o que é imortal, não morre no final”?
S&J: hihihihi… não sabemos…

Aqui vão uma lista de exemplos toscos pra caralho que já foram feitos com clássicos do pop-rock e power metal (para ouvir as originais, clique no nome da múica):

Abba – Dancing Queen por Sabor de Mulher:

Sabor de mulher – Dancing queen

Angra – Stand Away por Moleca sem Vergonha:

Angra – Stand away Cover

Angra – Bleeding Heart por Calcinha Preta:

Calcinha Preta – Bleeding heart

Guns n’ Roses – Sweet Child O’ Mine por Brucelose:

Brucelose – Sweet child mine

Kansas – Dust in the Wind por Calcinha Preta:

Calcinha preta – Dust in the wind

Kiss – Because I’m a Girl por Calcinha Preta (de novo!):

calcinha preta – Because im a girl

Kiss – Forever por Banda Reprise (nome justo para o que fazem):

Banda Repreise – Forever

(a pior de todas) Queen – I Want to Break Free por Sabor de Mulher (Freddie Mercury se remexe no túmulo!):

Sabor de mulher – I want brake free

Scorpions – Are You The One? por Desejo de Menina:

Desejo de menino – Are you the one

Scorpions – Life is too Short por Banda Skema:

Banda Skema – Life is too short

Scorpions – Send me a Angel por Calcinha Preta (O setor criativo desta banda está em baixa!):

Calcinha Preta – Send me a angel

Vamo lá, todo mundo comigo: Lôroooooo!!! Lôro quer biscoitoooooooo!!!!!!

Scorpions – Under the same Sun por Sabor de Mulher (deve ser filial do Calcinha Preta, só pode!):

Sabor de mulher – Under the same sun

Skid Row – I Remember You por Mulheres Perdidas (???):

Lost Girls – I remember you Cover

Sabe o que é o pior disso tudo? É que o sucesso do forró eletrônico vem em progressões geométricas! Imagine quando fizerem versões do “Acelera” ou “Hit and Run” do Skazi ou “Destination Calabria” do Alex Gaudino?

Medo… muito medo…

Xanadu pra que te quero!

Eu achava seriamente que a minha cidade era o cu-do-mundo quando se tratava de grandes atrações musicais, mais ainda quando se tratava de atrações internacionais. E não me refiro a aquelas tipo ‘Billy Paul’ que ocorre todo santo reveillon, mas algo realmente grande! Se não me engano, a última vez que algo grande aconteceu por esta latitude fora na década de 80 do século passado, não lembro exatamente. Era o show do A-Ha, que escolheu esta cidade para começar sua turnê brasileira. Foi uma cobertura jornalística extraórdinária, já que não se falava de outra coisa que não fosse política (corrupta), as fétidas belas praias e dos novos sucessos do forró.

Voltando o A-Ha: Fizeram o alarde descumunal para um mísero show, dentro de um mísera quadra, que nem deu tanta gente (para o sucesso da banda, na época, foi pouco). Talvez estes noruegueses avisaram as produtoras para evitar esta bosta chamada Fortaleza e talvez seja por isso que, por mais de duas décadas, ficamos à mercê de lixos musicais, como Sandy & Junior, Bruno & Marrone, Angra, ShaAaAaAaAaAaman e as infinitas bandas do forro, pagoxé e o CARALHO!

Eis que duas décadas se passaram e uma luz, ainda incerta, surgiu nos corações dos seres de boa vontade:

Fonte Acapulco II

Você não leu errado nem a sua mãe botou LSD no seu suco de pêra. RUSH em Fortaleza! No Castelão!!! Finalmente algo grande que não seja exclusivo no eixo Rio-Sampa-Sul!!! Parece que algum produtor musical deve ter se tocado quando ouvia o trecho “…why can’t give ourselves one more chance?” de Under Pressure (Queen). Por quê não dar mais uma chance? Então darei (ui!) uma chance.

Mas este fato me levantou uma questão: Por quê só eles? Aproveita e chama o Iron Maiden também, já que há buracos de datas na passagem por nosso Barazil-zil. Chama também o Radiohead (para alegrar os mais indies cultos) ou qualquer outra grande banda (mas não chegue ao descenso de chamar Timbaland ou merda semelhante).

Agora é esperar e ter a confirmação. Para mim fica uma certeza: Se tiver, EU VOU!!!

Heresia

Time, 3ª faixa do disco “The Dark Side of the Moon” da banda inglesa Pink Floyd. Para muitos é apenas uma música de rock progressivo da década de 70. Para mim é A MÚSICA, aquela que é mais importante do que qualquer coisa, aquela em que me levanto e coloco a mão no peito por sinal de respeito (mais do que o hino do nosso Barazil-zil).

Já ouvi várias versões desta santa música, seja versões remixadas do próprio Pink Floyd, seja versões de outras bandas/Dj’s e, na minha humilde opinião, NADA NESTA PORRA DESTE MUNDO SE COMPARA AO ORIGINAL. Ninguém consegue fazer solo tão foda quanto o que o David Gilmour faz nesta música (nem ele mesmo, atualmente).

Mas uma versão me chamou atenção:

Esta versão é do Dream Theater, uma banda que nem faço questão de conhecer, já que muitos me disseram (e eu comprovei mais tarde) que isto é ‘metal’ para chambinho*.

Então eu vejo esta música e fico, de certo modo, encantado com a sonoridade instrumental, muito próximo da música original, coisa fina. Então eis que surge James LaBrie e literalmente FODE TUDO!!! Com uma voz de gazela que enfiou meio metro de linguiça no rabo até o talo, a música fica uma palhaçada só, que só se interrompe na parte do solo (que salva, em parte, a música). Eu vi depois que eles (Dream Theater) fizeram o cover do álbum inteiro em que essa música se insere (que merda, hein…).

Por isso eu digo e repito: Pink Floyd é uma das melhores bandas que o mundo teve prazer de ouvir e nada nem ninguém conseguirá imitá-lo. Quem o fizer terá de passar a vergonha de fazer algo tipo o que vocês acabaram de ver.

*chambinho = metaleiro novato, que se auto-intitula como tal só por que curte “révi-metal” ao naipe de Angra, ShAaAaman e babar o ovo do André Matos.